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『 封印した恋愛 』

  思い出を大切にしたいのなら

  それを経てきた

  今の自分にもっと意識をむけること

  いまが輝いていないと

  過去もくすんでしまう


           ~ Chie ~



私には、今でも心に封印した恋愛があります。。。



遡る事。。。それは高校生の頃でした。

その彼とは同級生で、
高校を卒業してからも付き合いが続き約6年間。。。
家族ぐるみの長い付き合いの末、結婚をする事が
当たり前の様に話が進められていきました。

誰もが、私達ふたりは結婚すると疑いもせずに。

婚約指輪を貰い、結納も済ませて、、
式場を確保して、、衣装合わせや引き出物。。。

これで良いのかな~って、、
長過ぎた春を振り返ったのは私のほうでした。。。






当時、お互い若かったからね、
社会に出て色んな付き合いの幅が広がりました。

彼は彼で、遊びも面白くなり。。。
それはそれでやましい事が無ければ良いと思っていた私
当時は、疑うとか不安と言う感情は何故か持ち合わせて
居なかったのね

当然、私にも彼の知らない人付き合いも発生してね、
そのたびに、彼の嫉妬で雁字搦めになっていたのです。

例え、それが職場の付き合いでも・・・。

とにかく、彼は自分の知らない所、知らない人との付き
合いで私が出かける事を極端に嫌い。。。
時には、夜に自宅の前で待たれた事もありました。

そして、帰ってくるなり不機嫌な感情をぶつけられ
幾ら本当の事を話しても、信じる所か喧嘩になる。。。

ところかまわず怒鳴られたり・・・

気に掛けて貰えるのは、嬉しかった反面、、
段々と、その想いが、嫉妬深さが重荷になってしまって
いたのね 私

どうして信じてもらえないんだろう? って。。。

在りのまま話し、在りのままの私なのに・・・って。。

でも、好きだったから其のままの彼を受け入れようと
彼の嫌がる事は避ける生活を過ごしていました。





ある日、両親に思い切って心の内を伝えました。


  一緒に生活をするのが怖い・・・
  結婚をやめたい・・・・ って。


両親は6年間も付き合いを続けてきたのに
どうして今迄気付かなかったの?って驚いていたけれど
私の気持ちを深く理解してくれました。

気付かなかったのではなくて、いつかは直るだろう・・
そんな風に彼を信じて受け止めようとして来ただけ






連日の様に相手の御両親から説得されて・・・
毎晩の様にお酒に酔った彼から電話が掛かって来て

ある時には、お酒の勢いもあり暴力で取り繕うとされ、
泣き付かれて・・・、
お前が気に触る事は言わないし、しないから と、
至らないところは直すから・・・一緒に居て欲しい と
お前は俺の宝物なんだよ。。。と・・・・。

そんな弱い彼を見るのが嫌だった。。。
だから、何度か戻ろうかとも考えた。。。

でもね、既に私の心は彼との今迄の出来事を許す事は
出来ても共に過ごす事は出来ないと閉ざしていたのです

嫌いなんかじゃない・・・

でも、一緒には居られない・・・




そんな感情・・・

初めて体験しました。。



彼との全てを白紙にした。。。これで 良いんだ。。。




私に甘え依存していた彼だから。。。
暫くは、とても心配だった 大丈夫だろうか? と。

数年の間、彼のことは知人達から近況を聞かされて
荒れている姿を想像した。

その数年後、、道でばったりと彼と出会ってしまった


  元気そうだね~^^
  俺はさ・・、相変わらずだよ^^
  結婚もしてないしさ、、


苦笑いした彼の顔は、楽しく過して居た時の顔。。。
何も変らず、優しかった時の仕草。。。

そんな彼を見て ホッとした。


そして数年後、、
友人を介して彼が結婚した事を聞いた


子供を抱き、家族で幸せそうな姿で写る写真を写真館
の壁で偶然見つけた。。


肩の荷が降りた様な気持ちがした。。。
自惚れでは無く、自分が大きく傷つけてしまった相手
その彼が幸せな暮らしを手に入れてくれた事が無条件に
嬉しかっただけ。


私にとっても大切な彼だった。。。
一緒に将来を歩もうとした人だった。。。

その彼と別れを選んだのも私だったから。。。
大切な人の手を振り切ってしまったのも。。。

私自身だったのだから。


私も色んな出会いと別れを経験し
今は、大切な大切な・・・
彼と言う掛け替えのない人と出逢った。
そして、
しあわせを噛み締めて過ごしている。

過去の思い出を大切にしたいから・・・
今、輝いていよぅ。。。



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『 もの寂しさ。。。 』

[寂しさ] ブログ村キーワード


すすき


8月最後の日曜日の今日。。。

彼の自宅へ行く為、高速道路を車で飛ばし・・・

ふと、路肩の外気温度表示を見ると29℃、、

この時期になっても30℃近いなんて・・・
今年の北海道は変。。。です、、

でもね、最低気温は20℃以下だから、、
その温度差は10℃前後・・・やはり夕方になると
空気はヒンヤリとして肌寒く感じます。


そうそう、日曜日だというのに 彼、お仕事でね、、
お盆休みに会ったきり 逢えてないんです 私達。。

此処のところ、お仕事が忙しくて帰りも遅い 彼。

昨夜も電話で、ククレカレーを食べた なんてね、
情けない食生活の話をしていたの(^^ゞ。。。


きっとね、
お部屋の中はまた塵だらけなんだろうな?
冷蔵庫の中身は・・・空っぽなんだろうな?

今日も帰りが・・・遅いんだろうか、、、

暑くて 忙しくて 疲れてしまい、
もうね なぁ~~んにもしたくないだろうな?


そんな事を思いながら
ノ~ンビリとドライブがてら彼の家へ行って来ました



途中、

ススキの穂がユラユラと風になびき、

稲の穂は黄金色に色付いて、

トンボの集団が空を飛んでいて。。。

牧草ロールにはビニールが巻かれて。。。


もぅ・・・秋なんだわ~って、

地平線に沈む夕日を見ながら帰路に着く私。。




  今、どこ・・・?

  後30分くらいで家に着くわ

  戻って来いよ~

  えっ?

  ガッカリだな・・・・、
  せっかく来てくれたのに、、




帰宅途中で、彼から電話が入りました。。

今日も彼は、帰りが遅くなると思ったから、逢えない
事を覚悟して、身の回りの事だけを済ませて来たの。


いつもは、逢いたくて急いで車を飛ばしているからね
周りなんか余り見ずに通り過ぎる景色。。

こんな日は、そんな風景をノンビリと流して帰ろうと
思い、少し早めに彼の家を出たのね。。。

それなのに、彼 早く終わったみたいで、、

自宅に着いたら私が居た形跡が残っていたから慌てて
電話を掛けてきたみたいです

まだ近くに居たら・・・って期待してね(^^ゞ


電話の向こう側・・・彼の寂しそうな声。。。



秋の気配もね、もの寂しいけれど・・・・

やっぱり、彼にひと目だけでも逢って帰ってくれば
良かったな~~ ってね、、

心の奥がキュンと寂しくなっちゃいました。。。



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『 やさしさ。。。 』

[やさしさ] ブログ村キーワード

   幸福とは決して目標ではないし、

   目標であってもならないし、

   目標であることもできません。

   それは結果にすぎないのです。


       ~ ヴィクトール・E・フランクル ~





今、無性に車を運転したい息子。

9月20日まで大学も夏休みで
トンでもなく暇も持て余してるから尚更なのでしょうね

  送り迎えするからさ~
  日中、車貸してぇ^^;

な~んて言ったり。。。

私が買い物へ出掛けようとすると、、

  乗せて行ってあげるよ~^^

と、車のハンドルを握ってくれるの
でね、買い物中はカートを押してくれたり
会計が終わるとその荷物をヒョイっと持ってくれたり
出口では、、

  ここで待ってて、
  車を横付けに持ってくるから~^^

と言い、私が遠くまで歩かない様に気を使ってくれるの




小さな頃は、どこへ行くにも一緒に付いて来て。。。
だっこ~ だっこ~~! だったのに、、

高校生になったら、友達に親と居る所を見られるのが
嫌で、必要時以外は一緒に出歩かなくて、一緒に出ても
トンでもなく離れて歩いたりしてたのになぁ~(^^ゞ

大学生になり、、こうも変るものか??と、、

なんだかね~ 可笑しいやら頼もしいやら(笑)


そうそう。。。。彼と出掛けた時もね、
カートを押してくれたり荷物を何気なく持ってくれたり
車を横付けに持って来てくれたり。。。

私ね、離婚後ひとりで過ごす時期が長かったから、
どんなに重たい荷物でも自分が抱えなければならなくて

息子も小さかったから、当然持てる量も限られていたし
それでも一生懸命に持ってくれようとしてくれていた。

だからね、
彼と出会ってから、こうして男性に自然に荷物を持って
貰える事に小さなしあわせを感じて、嬉しかったの

女性の大変な部分を補ってくれてるんだな~って^^

今は、彼だけじゃなくて、
息子も同じ様に男性として優しく補ってくれるのね。。。


今までね、ひとりで頑張ってきたけれど。。。。

こうして、私に小さなしあわせを感じさせてくれる
やさしく頼もしいふたりの男性が居てくれて嬉しく思う


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『 臆病者? 』

[臆病者] ブログ村キーワード


  ロール網戸を巻こうとしたら
  蛙がくっ付いていて
  もう少しで蛙ロール巻きが
  出来るところでした^^;
  あいしてるよ おやすみ^^


  えっ?! 蛙ロール?
  せっかくのおやつを逃したのね?
  あっ、私は絶対に要りませんから、、
  あいしてるわ^^ おやすみなさい




突拍子のない彼からのおやすみメール。。。

寝ようと思って
窓の網戸を巻こうとしたら、そこに蛙がいたらしいのね
で、それに気づいて追い払ったらしいの。。。

ん~~、運が悪ければ?
私に蛙ロールの写メが送られて来るところだったわ(^^ゞ



そうそう、先日のミニーちゃんの手を写した写メなのですが・・・


  ねぇ?あの画像まだ取ってある?

  あるけど? 何かあったか?

  うん、、あのね?
  手の後ろにテレビの画面があるでしょ?

  ・・・・・、、、
  あ‶~~~~~っ!!!
  それ以上言わなくても良いからっ!
  待ってて、、直ぐ削除するよ!
  ・・・・・、
  もう削除しかたらお前も直ぐ削除しなさい!!!

  え~~っ?? ど~うしてよぉ??
  でね、その画面なん・・・

  あ‶~~~~~っ!!!
  もぅ!○○ちゃん!!!良いから~~~!
  それ以上言わなくても良いから~~~!
  お願いだから言わないで~~~(T_T)

  えっ、、だから、その画面にね・・・

  あ‶~~~~~~~~~~~っ!!!う‶ぉ~~~っ!
  それ以上言ったら俺泣いちゃうぞぉ~~!
  いいか!今直ぐ○○ちゃんも画像を削除しなさい!
  わかったかっ?? ハイは??はいっ!






  
なんだか 彼・・・・、勘違いしているみたいでね(^^ゞ
妙に恐がって 私に話をさせてくれないんですよ~(笑)

別にね?ど~っていう事を話そうとした訳ではなくて、、
その画面に彼が写っているって言いたかっただけなんです

それなのに、、 へんなのぉ~~~
一体、私が何を話すと思っていたのでしょうね?

私ね、チョットだけ・・・
人の感じない事を感じたり聞えたりするの・・・

例えば、、撮った写真の中に不思議なモノを見つけたり
気配や空気の流れを感じたりね。。。
自然と心が何かに反応したり、、、

そんな私の事を彼はとても不思議がるのですが、
当たっちゃうから・・・満更 信じないわけでもなくてね

私が、そんな事を言い始めると顔色が変るんです(笑)



最近、彼ね、調子に乗って何でも写メで送ってくるから、、

今回だって、
蛙ロールにしていたらその写メを確実に送って来たはずだわ、、

私ね、爬虫類とウナギが大の苦手なんです(T_T)

で、以前、彼と歩いている時、蛙が目の前に現れてね、
とっさに彼の手を振り払って駆け足で逃げた私の姿が可笑し
かったらしくて、それ以来、蛙を見つけては意地悪をするの
です。。

だからね、今回の蛙ロールのお返しに・・・
恐がりの彼にホンの少しプレッシャーを与えようと企んだの


でね、案の定
彼は私の罠にハマりナンだか訳のわからないまま
恐怖におびえて夜を過ごす事になったとさぁ~~(^^)v



ん? 今夜の彼ですか??

未だその真実は知らされていません(笑)


きっとね、

電気を点けっ放しにして眠れず羊の数を数えているのかな(^^ゞ

明日もお仕事なのに・・・寝不足じゃ余りにも可哀想よね~?


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『 抱え込まずに・・・・ 』

  言葉は自由、行為は沈黙、従順は盲目。


             ~ シラー ~





  もう・・・
  どうでも良くなっちゃって。。。先生。。。
  全てを投げ出して何処かに消えてしまいたい
  何もせずただ家に居て、出された物を食べて
  グチや文句や自分の病気の事だけは言って。。。
  病院に行っても都合の悪い事は先生のせいにして
  そんな姿が家にあると思うと家に帰りたくなくて
  病人だから仕方ないと思う反面、
  もう自分の好きな様にしたら良いんだ と・・・
  今自分が抱えている人を投げ出したくなるんです
  家で気を使い職場で気を使い
  いつもいつもビクビクして過ごしているんです
  明るくしなきゃいけない弱音をはいちゃいけない
  気丈にして居なければならない
  そんな事が毎日で。。。
  自分自身の気持ちがどうにかなったみたいで。。。
  こんな事じゃいけないとわかっているんだけど
  私、おかしくなってしまったんじゃないかって
  そんな自分を責めてしまったり。。。
  もう、どうでも良くなってしまったり。。。

  そう思うのは、仕方がないんじゃないか?
  抱えているものが大きいのだから

  ごめんなさい。。。
  先生にこんなグチを言ったって何も変らない
  そんな事、わかっているんですけど、、
  すみません。。。

  いいんだよ。。。
  自分ひとりで抱えて、吐き出す所がなければ
  自分が潰れてしまうんだ
  だから、ここに来て何でも吐き出してくれる
  方が我々は安心なんだよ^^

  ありがとうございます。。。
  人を看て行く事ってこんなにも辛いんですね?

  他人が見て感じる事はホンの一部分に過ぎない
  だけど、身内が抱える事は生活の全てで離れる
  事は決して出来ないんだから
  逃げ場がなくて、一生懸命に看ているからこそ
  辛くなるんだ。
  そして、その現実から逃避したくなるのはね、
  普通の感情なんだから。
  投げ出しても良いと思う。。
  そう思うのは何度思っても良い。
  でも、投げ出すと、今度は自分の生活を考えな
  ければならないんだから、その行動に出る時は、
  感情的にするのではなく、冷静に判断する事。
  わかるよな?
  いいかい? 何かあればここに来て話せば良いん
  だから。

  はい・・・・。
  
  
今日、薄っすらと涙を流し
静かに会釈して診察室を後にした患者さんが居ました。  

家族の介護で心身ともに疲れて、全てを投げ出したいと
そこから逃げ出したいと言う思いを飲み込んで。。。
そんな自分を責めて苦しんでいた。





私の勤務しているのは内科の小さなクリニック。。。
そこには様々なドラマがあります。

内科だからね、来られる患者様の幅は広くて、
時には、
痴呆やその他の心療内科的な領域の患者様はもちろんの事、、
ご家族にその様な患者様を抱え、心が悲鳴を上げてしまい
どうする事も出来ずに、ただお話を聞いて欲しくて、
ただグチを訊いて欲しくて・・・
そんな想いで来られる方も少なくないのです。

よく、3分診療と言われますが、
私のクリニックでは、
先生の方針でどの様な訴えにも最後まで耳を傾けるようにする
それが数十分掛かろうとも、1時間を越えようとも・・・
患者様が話をやめるまでお話してもらう。。。
そうして、心を開放させてガス抜きをして貰う場所を提供する

そんな中で、
理屈ではない心の病とそれを取り巻く家族の葛藤の声を聞き、
私自身もたくさんの事を学ばさせて頂いております。。。


病気の内容によっての、対応の仕方と心の処理法。。。
病人を介護する側に対しても心のケアが必要とされています

介護者は第2人目の病人と言われます。





人をそして自分自身を責める事は誰にでも出来る。。。。

ただ、その状況をわかってあげようとする心も必要な事。

受け止める事も大切。

でも、見守る事と一線を引いて冷静に捉える心を持つ事も大切。




今日の診察室での出来事は

実はね?誰にでも起こりうる事で、

特別な事ではないんですよね。。。




いつも思うのは、

大切な人と心

何よりも大切な家族を失う前に・・・

必ず何か出来る事があるはず・・・

その一歩が見つけられ、

そして、その一歩を踏み出せると良いなと。。。


これは看病・介護は勿論ですが、心の中に塊になった
悩み事や負の抜け切れない思考回路も同じだと思うのね


どうぞ、抱え込まずに・・・・。




今日は取りとめもない日記になってしまいましたが、、
どうしても書き留めて置きたかった出来事でした。。。


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『 おちゃめ さん(笑) 』

[お茶目] ブログ村キーワード


  ぜ~んぜん 時間が足りなかったよ
  あと1日休みが欲しいくらいだなぁ~

  あら、随分とやる事があったのね

  あったさ~!
  ○○ちゃんが面倒みてくれないからなぁ
  起きたのが8時半で、つい二度寝したら
  10時半になってて、、
  洗車して車のマフラーを調節して気が
  付いたら2時過ぎでさ~
  それから墓までバイクで片付けに行って、
  ねぇちゃんの見舞いに行って、、
  買出しして。。。
  あっ、会社の奴の墓参りもして。。
  布団も干して。。。
  魚焼いてカップめん食べて。。。
  風呂沸かして入ったらこんな時間だよ

  良かったわね~
  たくさんの事が出来たじゃない(笑)

  あっ、でもさ・・・・、
  掃除が出来なかった。。。
  ○○ちゃんがしてくれたのいつだっけ?

  ん~~、、お盆前だったかしら??

  そっか^^
  じゃぁ、きっと また○○ちゃんが来て
  してくれると思うから取って置くよ~^^

  えぇ~~~~?!








昨日の日曜日、
彼は彼なりに充実した一日を送っていたみたいです^^

でね、電話の最中に突然こんな写メを送ってきました。。。

ミニー

これ、何を言いたいのかわかりますか?

お買い物の途中でブックオフに立ち寄ったら、
そこにTDRのミニーちゃんの手が売っていたんだとか(^^ゞ

で、
TDR好きの私が喜ぶと思ってつい買ってしまったんですって


  ミッキーの手は持ってただろ?
  ミニーの手って珍しくない??

嬉しそうに 自慢げに話す 彼

しかも・・・・、
その手はTVの両サイドにしっかり飾っているんです


なんだかね?そんな彼のお茶目さが…好きです^^


って言うか、、
画像が荒くて見づらいから仏壇に飾ってあるのかと思ったわ(^^ゞ


                   シツレイシマシタ・・・・・



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『 ひとり 』

[ひとり時間] ブログ村キーワード


  晴れた日は晴れを愛し、

  雨の日は雨を愛す。

  楽しみあるところに楽しみ、

  楽しみなきところに楽しむ。


           ~ 吉川 英治 ~






  息子が日曜日の朝から車を
  貸して欲しいらしいから、
  そっちに行こうと思っていた
  けれど、行けなくなったわ、、
  お盆中、慌しかったからね
  今回はユックリ休むと良いわ?

  わかったよ^^
  墓の片付けと洗車をして、、
  バイクにも少し乗ろうかな~

  そぅね^^
  少し自分の時間も楽しまなきゃ

  うん^^
  ○○ちゃんと逢ってるとさぁ~
  自分の事出来ないからな~(笑)

  えぇ~~~、、ひど~ぃ(T_T)

  あはは~~~、、
  冗談だよ~~(^。^)y-.。o○







でもね? 確かに彼の言っている冗談も本当なのよね(^^ゞ?

遠距離恋愛だから、
お互いに行き来して一緒に過ごすという事は、その移動にも
時間が掛かり、過ごせる時間はそれを差し引かなければなら
なくて。。。

逢えるのも、限られた日数と限られた時間だもん、、
幸い私達の場合は、同じ道内の事もあり、高速を車で飛ばせ
ば真夜中にでも着く距離でね、しかも彼自身も逢える時には
どんな事をしてでも逢おうと工面してくれる。。。

逢う努力をしなければ
どんなに時間があっても、どんなに近くに居ても逢えないと。

その僅かなふたりの時間はね、自分の事は蔑ろにしても、
相手と一緒に過ごす事、共有出来る事を大切にしたい。。

当然、逢えるのはお互いがお休みの日だから
本当はね、日常出来ない自分の事もして置きたい時もある

でも・・・、
やっぱり逢いたくて 自分の事は二の次にしてしまうもの



余程の事が無い限り、私との時間を優先してくれる 彼

そんな彼だから・・・・
時には自分の時間をゆったりと過ごして欲しいと思えるの

メカ好きな彼だから時間があれば 車やバイクのメンテに
没頭したいだろうな。。。?
私と出会ってから、中々没頭する時間も取れないもんね?


お互いがお休みの日でも、逢えない日があっても良い。。

逢えなくて寂しいけれど、
心配や不安がないのは、彼がいつも私を想っていてくれてる
それがわかるから。。。


毎晩どんなに遅くなっても連絡は途絶えない。。。
お休みの日は僅かな時間でも逢おうとしてくれる。。。

その積み重ねがあるから、私大丈夫って思えるのね。


  俺さ~『愛してる』って・・・
  一年で345日は言ってるよなぁ~
  凄いと思わない?

  えぇ~~、あとの20日は??

  それは・・・、物凄く疲れて喋る事が
  出来なかった時だろ(笑)

  そっか^^

  ○○ちゃんはしあわせ者だなぁ~~
  俺にこんなに想われてさ~^^

  うん♪

  ・・・・?
  そぅ 素直に返事されると戸惑うな~



今日の日曜日は ふたりともひとりの時間を過ごしました

その間、一度も電話もメールもせずに・・・



あと一時間もするとね、彼から電話が掛かってくる予定(笑)


  何してた? 寂しかっただろ?
  お前はさ~、
  俺が連絡しないとよこさない奴だな!


そんな彼の言葉が聞えるのでしょうね^^





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『 ささやかな 抵抗? 』

[抵抗] ブログ村キーワード



道を知っていることと、実際に歩くことは違う。


             ~ マトリックス ~




  上で寝る? 下で寝る?

  ん~~、、下で寝るっ。。。




あっ、上=2階 下=1階 のことです(^^ゞ



これね、
私が彼の自宅へ泊まる時。。。彼が確認する事なんです




彼の自宅は以前奥さんが居て子供達が居て。。。
家族で生活を営んでいた場所。

当たり前なのですが、、
未だに所々にその当時の生活感が漂っています

少しづつではありますが、彼も私に気遣い
1階部分はその生活していた当時の物は消えつつあります。。


ですが・・・・、

2階部分には、寝室があり、、

奥さんが残していった花嫁ダンスがあり。。。

当然、、ベットもあるわけで、、





あっ、、

今となっては気にする事も無いのかも知れませんが
どうしても、どうしても・・・・ダメなんです、、 私。


ヤキモチとか、そんなのじゃないんだけれど
気持ちが拒絶してしまうと言うか。。。


どうしても、奥さんの姿を思い出しちゃってね 私が。。。

彼はどう思っているのかわからないけれど、
そこで私と一緒に寝る事への抵抗は全く無い様子なのね


以前、、

私は奥さんの代わりにはなれないし。。。
思い出の詰まった2階へは出入り出来ない

そんな事を言ったことがありました。。。

付き合い始めた頃は、、
奥さんに対しての事を言ってはいけないのかな。。。

そんな風に思っていたからね、、
2階でベットに入り寝ることも仕方がないと思っていました

でもね? やっぱり・・・・
そこに居ると悲しくなって苦しくなって辛くなってしまい

そんな想いを彼に伝えたの


  大きな家具は中々処分する事が
  出来ないけれど、、
  ○○ちゃんが嫌なものは出来る
  だけなくす様にするよ


それ以来、彼も2階で寝ることをやめて1階に布団を
引いて寝るようになったのです。。。




ところが、先日・・・久し振りに

 『 どっちで寝る? 』 って聞いて来た 彼。。。




彼の中では既に終わった事なんだと思う。。。
そう思うから、
彼は私とその場所で拘りなく眠れるんだと思う。。。

シングルの布団で大きな彼とふたりで寝るにはね
余りにも 彼が窮屈なんだと思うわ

だから 彼は、私にも羽を伸ばして寝て欲しいと思い
ベットで寝ようと誘う気持ちもわかるのね。。。


でもね? 私は・・・やっぱり嫌なものは嫌なの、、、

だから 未だに・・・


   『 下で寝る 』  って言うのは




          ささやかな抵抗なんです。。。



この位のわがままを通しても…いいよね?



いつの日か。。。

そこにふたりで過ごせる空間が出来ますように・・・・




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『 ふたり 』


  人は多くを願うが、

  本当に必要なものはごくわずかなものだ。

  人生は短く、人の運命には限りがあるのだから。


                   ~ ゲーテ ~



お盆



  もし、俺が居なかったら
  お前は 何をして過ごして
  いたんだろうな~^^
  
  ん~~~、、
  多分ね、お墓参りを早めに
  済ませて、後はノンビリと
  していたわね^^;

  だろぅなぁ~~
  どこにも行かないでボ~ッ
  としていたんだろうな~

  うん・・・、、
  こんな時位しかユックリと
  出来ないからね(^^ゞ





忙しければ忙しいなりに、、暇ならば 別にボ~~ッと
何にもせずに過ごす順応性?のある 私(笑)

ところが、

彼は忙しいのは好きじゃないけれど、暇を持て余すのは
時間が勿体無いと何かを見つけては動き回る人なのです(^^ゞ




今年のお盆休みは二人揃って13~16日迄一緒に過ごす
事ができ、あれよあれよと4日間が過ぎ去りました、、


13日は十勝まで花火大会を観に片道4時間の長距離。。。
前の晩、遅くに私の家へ泊まり、渋滞を避けるため、早朝
出かける予定・・・だったのですが、、

彼ね、疲れて居たのでしょうね、、

早起きして車中で食べる予定のお弁当を拵えていた私も
寝込んでいる彼の寝顔を見ると起せなくて…出発が大幅に
遅れて、結局は大渋滞にハマり込んでしまい、、

どうして起してくれないんだよ~~

と、、彼を困らせてしまいました(^^ゞ


花火鑑賞を終え、その足で彼の家へ行きお泊りしたのですが
家に辿り着いたのは真夜中の3時過ぎ。。。

当然、目覚めたのはお昼を回っていました

それから、彼の実家のお墓参りに出掛け、、
その晩は、私の家へ泊まるため、また長距離運転の彼。。

15日は、私の実家のお墓参りのためニセコ経由で磯谷と
言う田舎町まで片道3時間半の長距離運転です、、

今年は、息子も免許を取り、

その息子が運転する車で相乗りして出掛ける予定で、その間
彼は運転せずに居られると油断していたのです

が、、

何を思ったのか、自分だけで運転をしてみたいと言う 息子

でね、息子の車には母を乗せ、彼の車には私・・・
結局2台で行くこととなり、彼はまた長距離運転(笑)

バックミラーで、初心者の息子を確認しながら、、、
スピードも出せず、気を使いながら運転する彼でした。。

この日も、気疲れと長距離運転の疲れで・・・

もぅね、、お休みが無かった仕事続きから始まり疲れも
MAX状態のようでした、、(^^ゞ


16日の最終日は、、やっと緊張が解れたのか、、
私の母に散髪をしてもらいながらウトウトと居眠り(笑)

それでも、
お昼過ぎにはドライブを兼ねて 私の娘のお墓参りをして
その道中の何箇所かの農園で、とうきびを数種類買ったり

結局は、車を乗り回していた 彼。。。


そして、今朝早くには また長距離で我が家から出勤した 彼


疲れを後押しするように、
今晩も 残業で帰宅が23時を回っていました。。。



  疲れたでしょ。。。?

  うん、、
  でも、お前のベットは良く眠れるから
  身体は楽なんだよなぁ~^^

  それなら・・・良いけど、、

  来年はさ~~、、
  余裕を持って行動しなきゃな^^

  そぅね~
  せめて渋滞に巻き込まれない様に
  しなきゃね?



・・・・ん?

去年も渋滞に巻き込まれたからね、今年は巻き込まれ
ないように早く出る計画を立てたハズなんだけどなぁ~?

なんて、、ふたりで笑って来年の話をまた出来て。。。

来年もその先も ず~~っと ふたりで過ごせます様に、、


忙しく慌しく過ごしたお盆休暇の中で、
一緒に過ごせる日常の心地よさを改めて噛み締めていました




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『 どっちも どっち?? 』



  今 終わったよ~^^
  これから家に戻って準備して
  それから行くからな♪

  うん^^

  寂しかったんだろ~

  えっ・・?

  だって、寂しそうな声してるぞ
  かまって欲しいんだろ~

  えぇ~~?
  ・・・・うふふ。。。
  そぅね~~、とても寂しかったわ(笑)

  だろっ♪
  なるべく早く行くから待っててね

  うん^^急がなくても良いから
  気をつけて来るのよ?

  わかってるよ~~^^






今晩は、取引先の招待で
仕事が終わってから食事に誘われた 彼。

食事が終わり、慌てて電話を掛けてきました^^

明日から
お盆休みに入る為、今晩から我が家にやって来ます

やっとね、、
正当な連休となり嬉しさを隠せないみたいです



これから自宅を出て、こっちに来るのは真夜中かな

で、明日は早起きして片道4時間の花火大会会場へ
出掛ける・・・予定、、

帰省ラッシュと花火大会の渋滞に巻き込まれない様に
と言う 彼の提案なのですが、、、

果たして、彼。。。
真夜中に着いて 早起き出来るか?は、疑問です(笑)



なによりもね?

寂しかったんだろ~ って私に肩代わりさせる時は
彼自身が寂しかった時だもんね~(笑)

仕方がないから、彼に腕枕させてあげるか・・・(笑)




  なぁ~んて、、

    どっちもどっちなんですよねっ?私達(笑)



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『 かわいい子には。。。 』

[子離れ] ブログ村キーワード


  可愛い子には 旅をさせろ。






と・・・、言いますが、、、

実はね、
免許取りたての息子が今日の夜中から彼女と長距離運転で
出掛けるのです。。。

トマムと言うリゾート地にある『雲海テラス』に立ち寄り、
13日には十勝の花火大会を観て帰って来るんだとか、、

初心者で…、しかも、彼女を乗せて
片道4時間の長距離運転の上に、更に、、1泊する・・・

親としてはね、大学生でこんな事 良いのかな~と思うので
すが、彼女の親御さんの許しも得たとの事で、信用するしか
ないのかな~? とも思うわけで、、

微妙な年頃だからね?
あまり、ドヤドヤと囃し立てても・・・とも思うし、、

今から、キリキリと胃が痛んでいます(T_T)、、、

帰って来るまで、心配で堪らないんだろうなぁ~~





とか、言ってる私も 実は彼と13日はお出掛け^^

息子達が向かって行く十勝の花火大会に行くんです(^^ゞ

去年は、息子達とダブルデートで一緒に車に乗っけて行った
のですが、今年は別行動で現地で合流予定なの

でね、
帰り道はまた別行動で、私達は彼の実家のお墓参りに立ち寄り
そのまま彼宅へお泊りして次の日は私の実家のお墓参り。。。

息子達は花火終了後 また4時間掛けて自宅へと向かいます。



なんだかね。。。

今までは、長距離の時は息子と一緒に行動して連れて
歩いていたのに、段々と別行動を取るようになって。。。

チョッピリ親離れした息子への
寂しさで胸が苦しいと言うか複雑な心境だわ

子離れしなきゃいけないんだけどね?

私だってそうして親離れして来たんだもの、、

ブツブツと自分に言い聞かせてる 私。


息子も男として、
彼女を大切に安全に守ってあげられるそんな風に
育ってくれてると良いな~


可愛い息子にチョッピリ心配はありますが。。。
そこはね、子離れを装って?

こうしてね、
旅をさせる事で大人の男性へと成長して行きます様に^^

なぁ~~んて、、チョット意味が違うかな(^^ゞ(笑)




  とは・・・言いつつ、、


           やっぱり心配だわ~~、、(T_T)




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『 和みの連鎖 』

[連鎖] ブログ村キーワード


今日、
心がほんわかと温く和んだ出来事がありました。



待合室に患者様を呼びに出た 私。。。


あぁ・・・、
いつも苦虫を噛んだ様な難しい方を呼ばなきゃな・・・

なんて、、チョッピリ気が重かったのね、


処が、、

待合室で待つ その患者さんが
今日はとても和やかな表情をしている事に驚いたのね。


その目線の先には。。。
若いお母さんが赤ちゃんを連れ座っていました。


ニコニコと笑顔を振り撒いて愛嬌の良い赤ちゃん。。。

お母さんと目を合わせてはニコリ。。。

周りの患者さんと目を合わせてはニコリ。。。

天井を見ては・・・ニコリ。。。

泣きそうに顔を歪めても、また ニコリ。。。


生後2ヶ月位の赤ちゃんだから、本能のままに微笑んで、
それが蓄積された感情からではない笑顔だから愛くるしい

と自然に感じるのでしょう。。。


幸せだから笑っているのではなくてね。。。
笑っているから 幸せが集まってくるのかも知れない。。。

赤ちゃんの笑顔を見て
心の底から不快な気持ちになる人っていないものね?

その愛くるしい微笑みは、
周りの人の心をも和ませる 不思議な力があるんですよね





小さな小さな天使ちゃんの穢れのない微笑み

それを見て大人の心がホッと和む幸せの連鎖



忘れかけていた

穏やかな気持ちを思い出させてくれた光景に

思わず頬がほころびました。。。




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『 ふたりの愛言葉 』



  『 来てくれて ありがとう 』




  必ず ふたりが別れ際に伝える愛言葉。。。





土曜日の夜 遅くまで残業し、
仕事をひと段落つけて 日曜日をお休みにしてくれた 彼。

疲れ切った身体で。。。

でも、
ひとりで自宅で休んでいるより、私の所に居たいそう言い、
心配する私の想いを酌んでねバイクは諦めて車で来てくれました。


私達が付き合って5年目。。。

もぅね? そろそろ馴れ合いになっても良い頃かな?


離れていて、お互いの生活もあり、
逢えない日常も5年とも成るとね、それが当たり前になる

けれど・・・、遠距離恋愛を続けてね
5年も経つのに、一緒に居る事の方が当たり前に成っている




お互いに、、逢えないのが普通?なのに・・・
逢えない事が 不自然に感じてるのが伝わりあうの。。。


だからと言って、
逢えない事の日常に対しては、寂しさは伝え合うけれど
不満はない・・・と、言うか、、
言っても仕方がないって 認識が備わってしまってるのね




疲れた彼は、いつも いつもね、、
ホッとしたように全てを放り出して寛いでくれる。。。

安心したように、一瞬にして寝息を立てて眠りに入る。。。


  何にも要らない
  こうして居るだけで良いんだ。。。


何をする訳でもなく、
ただ私の傍に来て休みたい。。。そういう 彼。。。


どんなに疲れていても、傍にいるだけで心身が休まると言う


その為に、遠い道のりを苦ともせず来てくれるの


それはね、私も同じ。。。




だから、お互い別れ間際に5年もの間 欠かさずに
心から相手への感謝の気持ちを伝え合うのは。。。



  『 来てくれて ありがとう 』



遠い道のりを逢いに来てくれるのが嬉しくて。。。

そんな愛言葉が自然と出てくるのかも知れません




今朝、早くに我が家から出勤した彼。。。
昨日の日曜日をお休みにしてくれたから今日も残業かな?

こんな時間になっても 未だ帰るコールが来ないの・・・

また 日付が変っちゃう・・・、、大丈夫かな~~???

               心配だわ。。。(T_T)




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『 心配の種 』

[心配の種] ブログ村キーワード


  今日も暑かったなぁ~、、
  もぅ、ヘトヘトだよ・・・・
  土曜日 ひと区切りがついたら
  日曜日は休めそうだよ^^

  そぅか~^^
  休めれば良いわね♪
  あっ・・・、もし休みならね。。
  自宅でゆっくり休んだ方が良いわ

  だってさ、、日曜日は航空際だろ?
  一緒に行くんだろ?
  渋滞だからバイクで行った方が良いな

  だめよぉ~~~!
  疲れてるんだから、バイクで来ちゃ!




毎晩、相変わらず遅くまでお仕事を頑張ってる 彼。

なんとかね、土曜日の進み具合で日曜日はお休みに
成りそうな予感で、ちょっと嬉しそうです^^


でね、
日曜日には私の住む街で航空自衛隊基地の航空際が
開催される予定なのです。

この航空際では、ブルーインパルスの曲芸飛行があり
毎年、バイクで観に行くのが恒例なふたりなのですが

今年は、彼のお仕事がどうなるのかわからず、、
チョッピリ諦めモードだったのです。。。

その事を彼、覚えていて、、

土曜日お仕事を終え、夜中になるかも知れないのに
長距離をバイクで来るって言うんです。。。

疲れていて、集中力にも欠けるのに。。。
夜中にバイクで来られちゃ、、心配で堪らない。。。

先日だって、金属に指を挟んで怪我してるしね?

大惨事になっちゃ・・・

彼がどうにか成っちゃったら・・・

私、どうして良いのかわからないじゃない?


なんて、、
不安ばかりがグルグルと頭の中を駆け巡ります




私の楽しみにしている事を叶えてくれようとして
きっとね、どんなにダメッ!って言っても来るんだろうな




覚えていてくれただけでも 嬉しいんだよ?




  いつでも逢える訳じゃないんだから
  お前が見たい所 行きたい所へ連れて
  行ってあげたいんだよ^^
  どうせ、お前はさ~俺とじゃなきゃ
  絶対に行かないんだからな(笑)



いつも いつも そう言って、

どんなに疲れていても忙しくてもね

空き時間には 無理を通して・・・

私を喜ばせようとしてくれる 彼。。

そんな気持ちが痛い程 伝わってくるの



でもね?

今回だけは・・・無理しないで欲しい、、

ここ数週間、お休みも無く
毎日寝不足で半端じゃない位に疲れているはずだもの



貴方が私を想ってくれているのと同じくらい

私だってね

あなたの事を想ってるのよ?


だからね、とても心配なんだから。。。


逢えない辛さなんてね?


ほんの少しだけ我慢すれば良いんだもの。。。




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『 涙 と 心 』


  雲を追い越す風でなくとも、

  追いかけるだけの足ならあるだろう。


            ~ 最遊記 ~






希望を胸に突き進んで、

閉ざされてしまう事になっても

涙を流している自分に


  「失敗したけれど、頑張ったんだよね?」


とつぶやくと 癒しの涙に代わります。




  「頑張ったのに、失敗した」


そう呟けば、辛さや怒りの涙になる。





涙は流れてしまうけれど・・・・・・・


心が少しだけ、あったかくなりますように。




一緒に頑張ってくれた貴方自身の心にも

沢山の感謝を注いであげなくちゃ可哀想だもの  ね?



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『 人として。。。 』

[忍耐力] ブログ村キーワード


  君の心の庭に忍耐を植えよ。

  その草は苦くともその実は甘い。


       ~ ジェーン・オースティン ~





今日は、チョット職場での事。。。。


白衣の天使に憧れた訳ではないけれど、
その当時、病を患い入院中の父のお見舞いに行くたび
看護師さんの姿を眺め、忙しそうに業務に追われなが
らも、その笑顔に優しさを感じ素敵だなと思っていた



数年後、白衣を身に着け現場に立った 私。。。


  いつも貴方の笑顔に救われるよ
  元気をくれて ありがとぅ^^


新人の私に笑顔で手を差し伸べてくれた患者さんが居た。


この時のこの患者さんの言葉があったから、
今もこうして看護師という職業に就いているのだと思う。。





本位じゃない事に罵声を浴び責められる事もある。。。

なぜ理解しようとしてくれないんだろう。。。
と、悩み続けることも ある。

心のイライラ 葛藤を投げかけられ
自分自身の心が折れそうに成りながらも受け止める。。

我侭とも思える理不尽な事を押し通そうとされる事も ある。



私だって・・・ひとりの人間なんだよ?
感情や気分のムラだって・・・あるんだよ?

そぅ心の中で呟きながらも、それでも患者さんの心を
何とか読み取ろうと受け止めようとする 私の姿がある。

実際、白衣を脱いで現場を離れた素の私ならばね、
ひとこと言い返すことも自分の意見を通すことも出来る

けれど・・・ と、

いつも素の心と忍耐とを気持ちの中で戦わせている。。



戦わせ過ぎて。。。。

そんな時に溢れ出てくる感情は。。。

キレた言葉や態度ではなくて。。。


理由のわからない 涙。。。なんです


悲しい訳じゃない

悔しい訳じゃない

切なさや虚しさ? でもない。。。



ただ、目の前に山積になっている
様々な感情から解き放たれたいと無性に思う時がある






先日、訪れた患者さん。。。。


  ○○さんでしょ? やっぱりそうだ!
  懐かしいなぁ~~!


スッカリお年を召し、でも・・・忘れもしない。。。
あの時の、そぅ・・・

私がまだ新人だった頃、
笑顔で手を差し伸べてくれたあの患者さんだったのです


  あの頃と全然変っていないから
  直ぐわかったよ^^
  よかった・・・
  あの頃の笑顔と変わってなくて


あの頃の様に手を差し伸べて しっかりと私の手を握り
その手はシワだらけになっていたけれど、温かくてね。。。

思わず涙が溢れてきました。。。


訳もわからなく、
ただ我武者羅に目の前の患者さんを理解したい 手助けを
したいと願っていた純粋な心の新人ナースの笑顔だった頃。。。

今は、様々な経験と葛藤と忍耐と・・・
揉まれながらもひと通りの道を歩んで来た中堅ナースの顔



  よかった・・・
  あの頃の笑顔と変わってなくて。。。


その言葉を聞いたとき。。。
看護師を辞めずに続けて来て良かったんだよね?

そんな言葉を投げかけていたのかも知れません。。

耐え忍ぶことで咲かせた小さな花は
小さくても甘い実をつける事が出来たのだろうか?


思いをぶつけて吐き出す事も必要。。。
でも、受け止めて心に留めておく事も大切なこと。。。

全てを『我慢』する必要は決してないと思うけれど、

『我慢』ではない『忍耐力』は

人の心を成長させるのかも知れない?とも思う。。。


これからも。。。あの頃と同じ想いを胸に。。

仕事だけではなく、人として

否定から始まるのではなく、、

心で寄り添い 向き合う気持ちを失いたくないと

                      思った。




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プロフィール

ぴゅあらびっと

  • Author:ぴゅあらびっと
  • 北海道から発信。。。
    遠距離の彼への日々の想いを綴っている日記です。

    バツイチなふたりだけれど赤い糸がほつれない様に
    シッカリと結んでいよぅ・・・。
    住んでいる距離は今は未だ縮まらないけれど・・・
    心の距離は 想いがあれば必ず縮まるんだよね?
    そんな 日々の大切な足跡をここに残しておきたいな^^

    私。。。154cmのチビ 
         天然看護師^^

    彼。。。186cmのノッポ 
         ナンチャッテ専務^^
         1歳年下なんです

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