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『 元気になるために 』

[元気] ブログ村キーワード


震災が起こってから。。。

被害に遭われた方達の現状を垣間見る度に
今、こうして平凡な日常を送れることに何故か
罪悪感が沸き起こってしまい・・・
心が塞ぎ込んでしまったりする 私。。

こんなに離れている北海道でも・・・

その被災地に身内や知り合いが居て、
今回、被害に遭い失ってしまったり、辛い思いを
抱えて過ごしている方が沢山いらっしゃるの。。

私の勤務するクリニックに通院する患者様の中にも
辛く悲しい思いを抱いて 体調を崩して受診される
方達が多い事に切なさを増してしまいました。。。

その方達のお話を傾聴してメンタル面の癒しになれる
事が 今の私達に出来る看護なのだと思っています。

と・・・思いながらも、

実際の現地での様子とその想いを傾聴する度に
自分の中で、無力さともどかしさの葛藤の日々。。。

現地でのインタビューを見ると涙が溢れてしまい、、
お買い物に出掛けても、必要以外に買い溜めをしている
人々が居たり、物流のラインが途絶え陳列棚がガランと
している光景を目にしては遣る瀬無い思いを抱えて。。

何故か、楽しく笑って過ごす事が出来なくてね。。。

実際に自分の過ごす日常は被害を受けていないのに
職場でも自宅でも切り離せない状況が心を沈ませて
しまうんです。。。

募金をしたり、節電をしたり、買い溜めをしない様に
心掛けたり・・・

それでも、何かが足りないようでね・・・

それ以上に、自粛ムードの中、
私生活で何かをして楽しんだりする事に後ろめたさが
沸き起こったりして・・・、

これって・・・「共感疲労」なんですよね。。。



  なぁ?

  ん? なに?

  旅行なんだけどさ・・・
  本当はさ、今年になったら・・・
  挙式を挙げようと思ってたんだけど、
  4年 延期になっちゃったから(笑)
  先に、旅行だけでも行かないか?

  ん・・・・、
  でもね? こんな大変な時に・・・
  旅行なんかして・・・
  そんな気になれない・・・私。。

  うん、、そぅだな・・・
  だけど、落ち込んだり行動を控える事
  それが逆効果って事もあるし・・・

  そぅなんだけど・・・、

  俺さ、お前にも元気になって欲しいから





今、被災地の方達も一生懸命にこの時を過ごしている
被害に遭わなかった私達も一生懸命に今を過ごしている

環境は違えども、日々をその人なりに過ごしている事には
何も変わりは無いんだ・・・

ただ・・・

こうして平凡な日常を送れる事が決して当たり前ではない
と言う感謝の気持ちと、被災地の方達への出来る支援を
忘れ去らないように・・・

時間と共に、震災の事が薄れる風潮があっても。。。
支援を心掛けて続けていく事が私に出来る事なのかな。。

自粛してばかりで、必要な経済までも滞ってしまっては
この先を担う子供達の為にもならないんですよね?

自分にできることを、自分のできる範囲でやる。
そういう心がけやら努力が、少しずつ前に進んでいく力に
なれると良いな^^


    皆が元気になりますように・・・



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『 穏やかであれ。。 』

[穏やかな時間] ブログ村キーワード

   老年になって、もう何事をも欲せず、願わず、

   黙って1日、椅子をゆすっている。

   人にも侮られず、自分も人も叱らず、

   そんな風に暮らす事ができたら。


               ~ 庄野 潤三 ~










我が家のウッドデッキには一棟の新築の家があります。

ごん

今では、スッカリお爺さんになってしまった
老犬の「ごん」の家なんです。。

息子が2歳の時に我が家の家族として迎え、
今年で17年目。。

息子にとっては、どんな時も一緒に過ごした
兄弟でもあり、良き相棒でもあります^^

そんな「ごん」も今では。。。

目も薄っすらとしか見えず、
耳も遠くなり、、
足元もおぼつかず。。。
声も擦れてしまい 吠える事もできず。。

毎日 ほとんど 小屋から顔を覗かせながら
ただただ穏やかに 時を過ごしながら
スヤスヤと寝ている事が多くなってしまいました

冬になる前に、
暖かな綺麗な家に休ませてあげたいと思い、
ハウスメーカーに展示してあったこの新築犬小屋を
彼と見つけて備え付けたのが去年の秋頃・・・

雪の降る前は、ヨタヨタしながらも、、
ウッドデッキに上がり、ベランダの窓から家の中を
覗き込んで、皆の様子を優しく見守るのが日課でね。。
日向ぼっこしては小屋の中で休んで居たのですが・・・、

雪が積もると・・・そこまでもぅ上がれなくなり
地面に設置してある以前からの古巣で休んでいます。

それでも、
近所の小学生が通学路を歩く時間にはノッソリと出て
その姿を見送ったり、迎えたり、、

そんな日課の毎日をゆったりと過ごしているの。。。


あと・・・もぅ少しで冬が終わり、
雪が解けて また上がって来れるようになると良いね?

「ごん」

ポカポカの春がもう直ぐやって来るからね^^


いつかはね、自分もこうして老いて行くんだろうな?

なんて、一緒に過ごして来た日々を振り返っては

穏やかに過ごす 愛犬に老い方を学ぶ



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『 こ こ ろ 』

[こころ] ブログ村キーワード



  心は売ることも買うこともできないが、

  与えることのできる富である。



      ~ ギュスターヴ・フローベール ~







最近、

息子に対しては 前向きで。。。

彼に対しては 後ろ向きな 私。。。



こんなんじゃ・・・いけない、、

そんな 私の心を見抜いている彼。


逢うと必ず。。。

『大丈夫だから』・・・ そう言っているかの様に

大きな手で私の頭をそ~っと撫でてくれる 彼。



ふたりで過ごす時間の中、、
会話が途絶えて沈黙になっても・・・


その大きな手で 頭をそ~っと包み込んでくれるの。。。



なんだろぅ・・・? この大きな手のひらは? 

心が温かな優しさに包まれてホッと安心するの。。




会話が無くても、その沈黙に言葉が聞える。。。

そこには、確かな想いが存在してるんだって伝わる。



心が伝えようとしている 真剣な彼の想い



きっとね・・・?


私が自ら感じ取ろうとしなければ

決して聞えない彼の心の声なのかも知れない。。。

そして、

彼も私の心の声を懸命に感じ取ってくれようとする



幾ら 声にして言葉を並べて会話をしてもね?

何を思い 何を言いたいのか 何を感じているのか

それを お互いに感じ取ろうとしなければ・・・

そこに心がなければ、一方通行になってしまうの

それは、何の意味も無い会話になってしまうのかも。



でもね?



想いは心で感じて 繋げるものなんだよ? と・・・



心の耳を相手に傾けなければ

決してその言葉は感じることが出来ないんだと

そぅ 思えた。


彼の大きな手のひらは

そんな風に私の心に語りかけていたのかも知れません



溢れるほどの 心の声。。。

見返りを求めない無償の愛がそこにあるのかも。。。






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『 ひとりじゃない 』

[歩み寄り] ブログ村キーワード


  まずは。。。

  3月11日「東北地方太平洋沖地震」におきまして、
  被害にあわれた皆様に心よりお見舞い申し上げると
  ともに、犠牲になられた方々とご遺族の皆様に対し、
  深くお悔やみを申し上げます。。。

  そして。。。
  現地の皆様のご無事を心よりお祈り申し上げます。


  今、TV画面の報道を目にして思うのは、
  その大惨事の惨さ、現地にいる方達の心中を察し、
  こうして暖かな部屋があり、明かりが灯り。。。
  何にも無かったかの様な日常を送れることに、
  改めて感謝を致し、今の私に出来る事で微力ながら
  支援をしていきたいと思っております。


 どうか。。。
 一日も早く被災者様たちの心が癒されますように。。。







大地震の前日、、3月10日。



それまでの数日間、
彼と これからの事を電話で何度も話していました。

4年間は母で居たいこと。

彼の住む空間が私に壁を作ってしまう事。

結婚する事の本当の意味。。。


離れてまで、こうして繋がっていること。。。
そうする事がこの先に何かをもたらすのだろうか?

ひとりじゃない・・・頼れる誰かがいてくれる。

お互いが孤独じゃないって思える安心感や
そんな心の余裕を求めてるだけなのじゃないだろうか?

それは・・・私じゃなくて誰でも良いのではないのか?



電話で幾ら話をしていても、
気持ちは伝わるけれど、それが心に響かないのは 何故?



電話では 埒が明かないと思った彼は。。。
丁度お休みが重なり、私の家へ数日間来る事になりました

そして、一緒に過ごした4日間。。。



  俺の気持ちは変わらないから。
  何度話しても答えは同じだからな
  変な奴だと思うならそれでも良い
  お前だから一緒に居たいと思うん
  だから、代わりは誰もいないの。
  これからも一緒にやっていきたい
  んだよ? 俺は。。。
  俺だってお前の為に何かをして
  あげたいんだよ?
  何でもひとりで抱えるなよ。。。
  俺はさ・・・お前が居てくれるから
  毎日笑って過ごせるんだから。。。



いつも いつも、私が何かをぶつけても
冗談で跳ね返して、笑って全てを受け止めてくれた 彼。

どんなに嫌な事でも彼の心は吸収してくれていた。。。


それが、時々・・・相手にされていない様で嫌だった。


でも、それが唯一 私の甘えられる安心感にも思えていた。。


どんなに私が不安定な想いを抱えて過ごしても、、
ドッシリと腰を据えて揺ぎ無く見守っていてくれる 彼


  俺が一緒に動揺したら、
  お前の不安やらが大きくなって
  悪い結果しか出ないだろ?
  俺だって、お前にいつ何を言い
  渡されるか不安な時があるんだ。
  俺が4年間待つと言うのに、、
  なぜお前が俺を待たせるのが嫌と
  決め付けるんだ?
  俺が良いって言うんだからさ・・
  問題ないだろ?
  お前の不安やら俺の足りない所を
  その間に消化していけば良いだろ?
  離れている事は最初から解っていて
  でも、それが一生なんかじゃない。
  お前の心の整理が出来るまで・・
  俺は努力するし、待ってるから。




本当は・・・

彼自身も私が投げやりになる事への不安があったと思う

それでも、
そんな素振りを微塵も見せず向き合ってくれていたの。

手を離さないように・・・。




再婚してから、過去の事で揉める事だけはしたくない。

何とかなる。。。とか、結婚してから変えよう・・とか
だからあの時に・・・って言う言い合いはしたくない。

心のシコリをそのまま持ち込む事は絶対にしたくない。


その言い合いが、どれ程 醜くて心を荒ませるのか・・
一体どういう意味なのかをお互いに知ってるから。。




彼と一緒に過ごす矢先に、今回の大地震が起こりました。

TV画面に貼り付けになり・・・
その状況の惨さを垣間見て・・・


  俺さ・・・、
  お前が居なくなったらなんて
  考えられないな・・・、
  災害にあって、お前を見つけ
  出したら、俺・・泣くだろうな
  そしたら、お前にさ~
  『 何 泣いてるのよ~ 』って
  笑われるんだろうな~、、




今、こうして
最愛の人に囲まれて過ごせる幸せを愛おしく感じ。。

ひとりじゃない・・・頼れる人がいてくれる。

お互いが孤独じゃないって思える安心感や心の余裕

その平和な環境があるから、こうして悩んで・・・

でもね、本当に大切にしなければいけない何かを
この災害が教えてくれた様な気がしました。。。


本当に大切な人を手放してはいけないんだ って。


彼と息子・・・

私にとって ふたりとも大切な掛け替えのない宝物なの

再婚するとか しないとか・・・

そんな事は関係なくて

母であり恋人であり。。。

どちらも、今の私自身の姿なのだから・・・ね?


どんなに遠回りでも、いっぽいっぽ前を向いて
進んで行けば必ず頂上に辿り着けると信じて過ごそう。

心を突き放す事で後悔するよりも、葛藤する気持ちと
現実とゆっくり向き合って繋がって行こうと思った。



失ってから・・・気付かないように・・・

              今を大切にしよぅ。






暫く、更新を滞っておりましたが、元気で居ります。

今回の大震災を思うと、普通の生活を送れている事に
感謝すると共に、被災した方達の心情を思うと胸が痛み
自分の悩み事がナンともちっぽけな事の様に思えて。。

とは言いつつ・・、
これからも、色々と悩みながら前へ進んで行くと思います

ここで、こうしてコメントを頂けたりする
あたたかな繋がりをこれからも大切にしていたい。。。

どうぞこれからも
御伝授下さいますよう宜しくお願い致します^^



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『 愛のままで 』

[愛のままで…] ブログ村キーワード



  愛の実体を追求しすぎることは、

  ラッキョウの皮をむくようなもので、

  むきすぎるとなくなってしまいます。


             ~ 伊藤 整 ~












  考えておいて欲しいの。。。




私は、息子との4年間を彼より大切に思った。
悩んで・・・悩んで・・・母で居たいと思った。




  幾ら考えても答えは同じだから。





彼は、4年間待とうとも 気持ちは変わらないと言う。
今は 母でも女性になれる日が必ず来るんだから・・・と






今、こうして離れて暮す状況は。。。

この先、結婚しても何年続くかもわからない。。。



そんな現状の中で、
4年待つのも10年待つのも何か違いはあるのか? 

と言う。




ただ。。。

籍が入っているか居ないかの違いで、、
生活や気持ちに何か支障でもあるのか?

と・・・言う。




ないと言えば ないけれど。。。。





結婚するって一体何なのだろう?



恋愛と結婚は違うって言うけれど

生活感のない愛の中で揺られながら
人生を過ごすのもひとつのカタチなのかな?



ず~~っと このままね?

この関係でいられる方が実は楽なのかな。。。?






一体なんだろぅ?

この 後退した気持ちって、、、?




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『 大きなわがまま・・・? 』

[重い話] ブログ村キーワード


  もしも 同じなら

  一緒にいる必要はないのです。










息子の進学が決まり、

入学への準備で毎日が空回りしています

授業料の納入、必要書類の提出
役所やら銀行やらに仕事の合間に走り回り

入学式のスーツを買いに出掛けたり
自動車学校へ通わせる手続きをしたり、、

こんな時は。。。

ひとりで何役もこなすって大変なんだなぁ~
なんてね、ふと思ったりもするわけで(笑)





そんな私を尻目に?彼はお仕事がひと段落して
暇を持て余し気味みたいなんです。。。

そぅそぅ。。。。

息子が大学に入ったら結婚したいって
彼は早くからそぅしたかった事だったのですが。。。

私が息子が落ち着くまでは結婚は出来ないと
大学進学まで数年待たせていたのね。。。

で、彼が待ち続けていたこの時期がやって来て




  やっぱりね。。。
  あと、4年待って欲しいの

  えっ。。。?

  息子が大学を卒業するまで
  このままでいるか・・・
  それとも・・・

  それとも?

  うん・・・年齢的にもね?
  あと4年といえば長いと思う
  だからね?もぅ待たせるのも
  心苦しいし・・・

  だから?

  だから・・・
  そんな私を待ってる時間がね、
  貴方にとってドウなんだろう
  そう考えてた。

  ・・・・で?

  待たせるのも辛いし、
  待ってるのも辛いと思うし・・

  で?

  ん・・・・・、

  俺はね?
  最後迄さ、一緒に居られれば良い
  そぅ思ってお前と一緒に居るんだ
  結婚したいと思うけど、それは形
  でさ・・・、
  お前は自分が納得した形じゃなきゃ
  前に進まない奴だってわかってるよ
  息子を誰の手も借りずにひとりの手
  で育て上げたいって言うのもわかる。
  その事については、俺がどんな事を
  言っても聞き入れないだろ?

  うん・・・
  これから、卒業するまで経済的な事
  も含めて、結婚したら貴方にも負担
  を掛けてしまうから・・・
  貴方は、今迄ね、以前の家庭の為に
  色んな事を・・・・勿論経済的にも
  家族の為に我慢して働いてきたの。
  今、やっと自由になれたのに・・・
  今度は、私の家族の事で負担を強い
  る事はしたくないと思うのね 私。

  夫婦になったら当然だろ?

  うん・・・そうなんだけど、、
  私自身が甘えられないと思うの。。

  どうして?

  きっと、
  今迄ひとりで賄って来たから・・・

  頑固だな(笑)

  それに・・・

  ん? それに?

  貴方にも整理して貰いたい事がある

  なにを?

  言いづらいんだけど・・・
  私もこの4年で息子との事がひと段落
  するの。。
  だから貴方にも身辺整理して欲しい

  えっ?

  例えばね?
  私には、貴方の家は未だ他人の家?
  そんな気がしてならないの。。。

  どぅして?

  ん・・・、
  家の中には、生活感があってね・・・
  私の居場所じゃないって思う。
  世帯を構えていたんだから当たり前
  なんだけど、、
  あらゆる所に家族を感じるの。。。
  そんな細かい所を気にするのは変だ
  と思うだろうけど、
  多分ね、いつ帰って来ても違和感が
  ない空間なんだと思うのね?
  以前の家族は・・・そして貴方もね
  でもね?私にとってそんな空間って
  居心地が悪い って言うか・・・
  住宅の保証人が奥さんだったり・・・
  常にお客さんなんだって思うのね。

  俺だってさ・・・
  出来るだけそう言う思いをさせない
  様に努力して来たつもりなんだけど
  何かが不足していたんだな・・・
  だけど・・・、全部を納得出来る様に
  する事は無理かも知れないけど、、
  俺、出来るだけ努力するよ。。。








無理を承知で言った大きなわがままだった。。。

今までも何度か・・・気付いて欲しくて・・
小さなわがままとして 伝えて来た事だった、、



本当はね?



彼の家の空間が云々・・・なんて・・・

余り関係のない事なのかも知れない。


人に言わせれば・・・

以前の家族の使っていた物をそのまま利用して
逆に見返ししてやればいいじゃない?

そんなクダラナイ事に拘る意味ないじゃない?

以前の家族は過去で、貴方とはこれからなんだから




確かにそうなんです。。。

私も、人事ならば同じ事を考えて助言したかも?


でもね・・・?
実際に目の前にその空間があって・・・

その家族と面識を持ってから・・・

私の気持ちは大きく揺れ動いてしまったのね。

面識を持たなければ ここまで感じなかった事




どうでも良い事が・・・実は違った・・・

理屈じゃない葛藤が心の奥でざわめいていたの


心で現実を受け入れる事

この空間が私達ふたりに何か悪さをする筈もなく
だからって、ふたりの関係が揺らぐ事はない。。


ただ、ここにこうして彼の歩んで来た過去が存在し、
そこの空気がその時と何も変わっていないだけ。。。

ただ・・・それだけのこと。。。


そう思うのは、息子を見る度に
私の過去を重ねる彼も同じ気持ちなのかも知れない




再婚するって、相手の過去も受け入れて生きる事

そんな事は、理屈では解っているけれど・・・

彼は、当然それを受け止めて私と進もうとしている

私は・・・・? 今その時が近づき。。。

彼の過去の空間を共有出来るには、余りにも
あらゆる物がリアル過ぎて、、

多分ね、そのままの状態でも大丈夫って思うの
でも・・・、そのままじゃ嫌だとも思う。

だから。。。

今更だけど、それが薄れてくれる事を望んだ。


それは、

そこが一番彼の落ち着く場所って気付いているから
何も変わらない以前のままの空間と空気に安らぎがある事

家族と共に過ごした景色を捨て切れない事。。。

そんな彼の想いを感じる瞬間がある。。。


そのパーツに私が組み込まれるのは・・・



たとえ結婚しても当分の間は別居になるの。。。


もし・・・、

普通に一緒に暮らせるなら、その空間は私が居心地の
良い様に過去を塗りかえる事が出来るでしょぅ

でもね?
離れていると、中々そこまでの事は出来ない。。

そして彼は変わらない過去の空間に毎日帰っている
私の存在感のない空間に当然のように過ごすの。


上手く言えないけれど・・・・

私とは結婚したと言う事実だけで、

あとは何も変わらない彼の空間にはいつまでも
過去が薄れる事はないと、ふと感じる瞬間がある。



遠距離恋愛の延長にある 遠距離の別居再婚・・・・



好きで、愛してるならば

どうでも良い事?

本当は、大きな我儘だったのかも知れない・・・ 

どうでも良い事なのかもしれないけれど・・・・






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『 すれちがい 』



3月に入ってから。。。

お仕事が暇で余裕が出来た・・・彼。

息子の進学で忙しくなった・・・私。



暫く 逢えない 予感、、、

で、チョッピリ寂しそうな 彼。

仕方がないと・・・言い聞かせてる 私。


ん~~~


タイミングが 悪いなぁ~。。。。


仕方ない・・・ 仕方ない・・・(T_T)。。。


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『 願いと想い 』

[進路選択] ブログ村キーワード

  与えられたるものを受けよ、

  与えられたるものを活かせ。


      ~ エピクテトス ~





息子が高校を卒業して・・・
ホッとする暇もなくバタバタとしています。

先ずは、大学とその入学の学部を決定し、
入学金の支払いをしなければなりません

その期日が・・・今日の午前中なのに、、

息子は?と 言うと、

仲間との打ち上げ?やら、彼女と一緒にバイト
探しやらで忙しく毎日動き回っています、、




  ねぇ?
  そろそろさ大学と学部を決めな
  きゃね・・・
  振込みが遅れると合格が無効に
  成っちゃうんだよ?

  うん・・・先生に相談してみるよ

  そうね、、それが良いわ^^;




卒業式で先生達と顔合わせするから、
進学先を相談してくると言う 先日の息子との会話。。



  先生、なんて言ってた?

  皆に笑われたさ~、、(^^ゞ、、

  なんで???

  まさか英文科に合格するなんて
  誰も思っていなかったから、
  職員室でも皆、笑うしかなかっ
  たんじゃない(^^ゞ(笑)

  あはは~~、、
  そぅよね(笑)まさか~だもんね

  うん(笑)

  で? その棚ボタの英文科は?
  先生はそこを勧めなかったの?

  うん、、
  女子なら絶対に勧めるけど・・
  男子なら、余程 英語が好きで、
  それを仕事にする意思が強く
  なければ 勧めないって。
  それよりも、就職に強い大学の
  学部を選んだ方が良いってさ、
  難関英文科を合格できる頑張り
  があるなら、そこで同じ様に
  頑張れば絶対に大丈夫だって、、

  そぅか・・・、

  あっ、でもさ~
  もう少しだけ考えるよ(^^ゞ。。




と、、

私の第一希望の英文科は却下?されそうな予感(笑)
それでも、息子は一応ね、私に気を使ってくれたみたい

まぁね、行くのは息子だから・・・仕方がない(^^ゞ



そして、本人の第一志望の大学は4学部に合格して
いるので、どの学部へ行くと良いのか?

それぞれの学部でどの様な教育を受けられ、
その先の就職にどの様な利点があり繋げられるのか?

そんな事を、昨日 直接大学へ問い合わせた 息子。。。


その結果、、


  期待に添えなくて・・・
  申し訳ないんだけど、、、
  英文科はやっぱりやめるよ、、

  うん^^ 良いのよ^^;
  最初は受けるつもりの無かった
  学部だしね
  受かった事で、自信に繋がった
  だけでも、大きな収穫だもん♪

  うん・・・ありがとぅ、、
  でね、大学に問い合わせたらさ
  法学部を勧められたんだ、、
  就職にも強いらしい^^

  そぅか^^
  初めから行きたかった学部だもん
  大学が勧めるなら 尚更良いじゃない?

  うん♪
  頑張るから 宜しくお願いします

  あはは~~^^
  自分で決めたならば頑張のよ♪

  うん^^




息子に自覚を持たせるため、

振込用紙の記入を本人にさせて、、

銀行窓口へも自分ひとりで行って手続きさせよぅ



先ずは、入学金を手渡すと。。。


  あぁ~~、、何だかドキドキする・・・・
  こんなに沢山のお金落としたら大変だよね?

  本当にこのお金・・・使って大丈夫なの?

  ママ、ありがとぅ。。。頑張るよ^^





息子が済まなそうに・・・呟いた。。。





大丈夫! ママがね、貴方が生まれた時から
この日が来ることを楽しみにしながら貯めて
いた大学生活のための費用なんだからね

これから4年間、堂々と使って良いんだよ^^

これはね、
ママのものじゃなくて貴方へのご褒美だもん

小さな時からママを支えてくれたのは 貴方だから

どんなに寂しい時も、どんなに辛い時も・・・
決して弱音を吐かずに頑張ってついて来てくれた

そぅして。。今。。。

こんなにも大きく健康に育ってくれた

そんな大切な貴方へのご褒美です^^




これからもね、一歩づつ・・・

たくましく大人への階段を登って行って欲しい。。

社会人として、そして、何よりも人間らしく、、

思慮深さと 道徳心を積み上げながら ね^^

そして。。。

与えられた ひとつひとつを大切に最大限に活かして


                  がんばれ♪



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『 Graduation day 』

[高校卒業] ブログ村キーワード


  3月1日 弥生


 外は雪の北海道。。。

 でも、時々覗かせる日差しの柔らかさに

 確かに春を感じられる この日。


 今日は、息子の高校卒業式でした



義務教育を終え、自分で選んだ高校へ進み

そして、その学び舎を今日 卒業しました。




  なんだかさ~、、
  卒業するって感じがしないんだ

  そぅね^^
  皆と別れる感じしないもんね?

  うん・・・、




これからそれぞれ別々の道を歩んでいくの


歩んでいく道は、それぞれだけれど・・・



高校3年間で育んだ友情は

きっとね、コレからも心の支えとなることでしょう



沢山遊び 沢山学び・・・共に支えあい・・・



目には見えない 友情と言う幸せを感じ


共に共有できた時間があった事を


いつの日にか


必ず懐かしむ時がやって来る事でしょう。


そんな日に、


変わらない仲間の笑顔と共に歩んでいる


貴方の姿でありますように。。。




今日で最後の学生服なんだなぁ。。。

この姿をしっかりと目に焼き付けておこう。。。




背筋を伸ばし、堂々と入場する姿を眺めて


息子と想いを重ねる。。。





              卒業 おめでとう^^



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プロフィール

ぴゅあらびっと

  • Author:ぴゅあらびっと
  • 北海道から発信。。。
    遠距離の彼への日々の想いを綴っている日記です。

    バツイチなふたりだけれど赤い糸がほつれない様に
    シッカリと結んでいよぅ・・・。
    住んでいる距離は今は未だ縮まらないけれど・・・
    心の距離は 想いがあれば必ず縮まるんだよね?
    そんな 日々の大切な足跡をここに残しておきたいな^^

    私。。。154cmのチビ 
         天然看護師^^

    彼。。。186cmのノッポ 
         ナンチャッテ専務^^
         1歳年下なんです

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